Самые прикольные цитаты и афоризмы для поднятия вашего настроения! Улыбайтесь! Некоторые афоризмы я усилил приколами. Фотографиями, которые подходят под эти афоризмы и цитаты. Так что не надорвите свой живот....
Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Скромность красит человека. В серенький цвет..
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….
Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
Если голова болит, значит она есть.
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.
Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает. .
Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем!
Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Но частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.
Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем!
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
Я — оружие массового потрясения.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.
Все больше людей нашу тайну хранит.
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь..
Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове..
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга.
Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.
Привлекательные девушки отвлекают..
Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик.. И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!
Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно.
Женщина с изюминкой – лучше без косточек.
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после.
Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.
Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Курица это не птица, курица это еда такая.
Она была на седьмом месяце от счастья.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Со зрением плохо, денег не вижу.
Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Грустно быть козлом отпущения среди ослов.
Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.
Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть.. А на носу - повеситься..
Мадам, у вас такие духи.. Они для атаки или для самозащиты?
Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
